• 我的第一個愛人
    2018-11-30   心情
    1593

我是在2016年10月的最後一晚認識施的,回想起來也是鼻酸,因為那之後我的日子過的實在混亂,我打算現在記下,因為未來日子長了我便會記不得這一長串的回憶,因為我會往前走,但回憶是停留然後被我自己扭曲。
還是學生時期我時常和同學提起,在當時實在是很花痴的行為,但又顯得純粹。午休我會在教室裡面的工廠,躺在合併起來的板凳上興奮的等待施傳給我的任何一則訊息,我們每天晚上都會通話,直到早上,聊了好長卻總是聊不到盡頭,一起喝酒,有次我們分別買了很多,那天下著大雨,他說他沒帶傘,店員還以為他失戀了買那麼多,他視訊起來好看得很。我和他說起我過去悲慘,那是我第一次把自己掏得這麼開,從來沒有人不同情我,我也從來沒把同情當過一回事,但他說他一點都不會同情我,因為他不想讓我自己覺得很可憐,大概是不希望我自卑,我也是第一次遇到有人這樣對我說。他長得實在不好看,他喝了多了,我還是跟他睡了,清晰記得洗澡時我還砸了他腳,我很沈浸,太醉了。麻煩了朋友和家人,那次之後和家裡鬧大了,家裡傳開了,我實在丟臉,輾轉到了親戚家,當時我爸很吝嗇,過分的連錢都不大給我。施在我錢包塞了張千鈔,說是借給我的,以後還,我也有朋友這樣做,但大概是因為他是情人,我感覺更靠近了些,我坐在後座一直掉淚,感覺有了依靠,跟以往不同了,我後來畢業了,留在台北的學校,他哪一點都不好,但我挺喜歡他,我留下來了,我喜歡和他去公園約會。
他那時還會買熱可可給我,我懷念冬天我們在一起那幾個夜晚,冬天圍欄上的花、兜裡的酒。
我羨慕他的家庭環境,他有負責任的媽媽,一個美好安穩的歸屬,他賦予我價值觀、責任心、和其他對人處事的其他方式,我們絕對不是世界上的同一種人。幸好跟他在一起過,雖然我痛苦分別,但是因為這個我才能知道犯錯是得付出代價的。我們住在一起後過的很無趣,我時常在抱怨,受不了性愛與電玩這兩種選擇,我們總吃著樓下的雞肉飯和燴飯,他不再帶我出去走走了,我擔心他累且接連的拒絕讓我不再提起了。後來我偷玩偷人最不該做的都做了,他很心傷,但是卻理智,給了我好幾次機會後續卻是惡性循環。
現在我們分開了我也消沉,最後我說
:「真的好傷心喔 。你以後一定會很好我以後也是 ! 加油喔 我有問題再問你 希望你會幫助我 我也會加油 。」這是我最後對他祝福
:『我會這樣做 是不讓你越陷越深。你本性是個好女孩 衷心希望你在課業 工作 人際關係 一切順利。相信你會變的很好 有需要幫忙的可以跟我說 。』
反覆咀嚼總是感到鼻酸。
他是我這輩子第一個愛人,未來我必定要真誠的祝福他,他雖然對我只是舉手之勞,殊不知是我的救命浮木,雖我愛不上他的不好,但我愛慕他的好,我愛他,他從不和我說過,也不說想我,我急切的想告訴他我多愛他,但是我的時間經歷的太少,十年其實很長的,是我記憶還太少了。
回頭發現 啊,兩年已經過去了。
希望會和從前約定的,等我變好,他也變好,我們重新來回在相識,晚安。
今天是2018年11月的最後一晚。


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