「我怎麼會可悲到...要用『恨』的方式來『愛』你呢?為什麼?不狠狠在剛開始捅我一刀,卻要把我留在你身邊,一直不斷的拿針扎我,扎的我,好痛,心裡...早已破了一個洞。」

前年的夏天,我認識了他,剛開始看見這個人,還想著覺得不會跟他走近的。但漸漸地,發現我倆有著相同的嗜好,莫名的當上了朋友。明明是越走越近的,卻在途中發生了尷尬,可能是那時開始,讓他討厭我的吧。

在那之後,我們和好了,但不像從前那樣友好。在這種時機,我卻發現自己對他有了感情,在友情之上的喜歡。然而表白後他報復似的拒絕我,還把我強留在他身邊,每次主動走近,都會被推開;走遠了,卻又被拉回來,這使我無比痛苦。也許是我的自作自受,但這也太過了。

就在我背負著沉痛的心靈時,這份愛意變質了。

我開始討厭起他,甚至是看到就想避開,是這麼樣的恨著他。看見他和別的人談笑甚歡時,恨不得就這樣把他身邊的人都殺光,這樣,他就不會再笑了。我沒有的事物,別人也沒有擁有的資格。失去純潔心靈的我,是無法接受他人得到幸福的,因為他,都是他,是他的錯。

他很壞,他總是仗著自己較能親近人的這一點來打壓我,我要是失去了他,就無法在班級裡立足了。我不得不待他好,不得不取悅他,強顏歡笑的我,是多麼的傻,又是多麼的可悲。我後悔愛上他,卻怎麼樣也無法放手,因為放手的當下,馬上又會被他若無其事的抓住,我恨不得死去,但他卻又看輕我,說我根本沒那個膽那麼做,儘管嘗試了,我也會被阻止。大家嘴裡總嚷嚷著:「你不要做傻事!逃避又能改變什麼?!」「不要想不開,你還有大好的前途以及尚未開闢的未來啊!」「你要珍息生命,許多人想活都還不見得有機會」,但這對我來說,只是「厭世」的加深。如果我活著,那才是真正的痛苦,活著也不是我自願的,別人死不死都不是我害他的,「傻事」?哼,多麼愚蠢,我腦子清楚的很。「逃避」?那不是逃避,而是終結,死了,就沒有擔憂了,因為死亡的那一刻,就什麼也沒有了。「未來」?只要沒有現在,就不用去為了未來做打算了,幹嘛硬要去為未知的事物想東想西的,那種東西,既然不自己到來,那我也不必去強求了。

啊啊...我愛你呀!你不也是愛著我嗎?所以你才會如此折磨我啊~就像我折磨你那樣。我把所有你身邊的人都排除了喔,已經沒有任何阻礙了,只有你我,不覺得很棒嗎?不用在意他人的眼光,不用在意他人的輿論,不用再遮掩真實的面貌,這樣活著難道不好嗎?還是說,你根本就沒有活著過?哈哈,你明明是那麼強硬的人,這種時候卻又這麼軟弱,果然無法自己隻身對抗,只能憑藉同類團聚才能產生力量的人,好弱。一直都自己走過來的我,沒有支柱,一路跌跌撞撞、殘破不堪、支離破碎、灰頭土臉的我,是這樣被你嘲笑,所以我才恨你啊。但是無所謂,現在在我身下的你,對我來說已經不是當年憧憬的那個強大的人了,因為你沒有別人,而失去了他人,你什麼也不是了,當你習慣與大家肩並肩互相支撐,一拿走左右邊的依靠,你會跌倒,因為你從沒獨自站立。還好我是自己走來的,我比你強大,我雖然弱於「你們」,但我強於「你」,這對現在的我,已經足夠了。

如今,我把你踩在腳下,你只是個沒有靈魂的空殼,被囚禁在地下的世界,我終於可以逼你接受我滿溢出來的愛意了,儘管你喊著「不要」,我也不可能作罷的,因為當初硬把我留在身邊的人,是你,而我終於能如你所願,你應該開心才是,別不說話啊!叫你呢!原來你也就這點程度?當時的你在哪?出來!要我不要逃避的人不是你嗎?出來面對啊!不要只會保持沉默,不要只是怯弱的躲在一旁,給我光明正大的面對,迎面直擊啊!啊...你是個廢物,已經不能動了,死了。


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