很早就習慣裸著腳踏著碎玻璃往前走。一開始腳會痛,很痛。久了之後已經沒有什麼感覺了,只是血一直在流。

  如果要問顏汎活著的目的的話:只是為了溫文尚吧。

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  一開始只是為了多看他兩眼,現在則是希望自己趕快好起來變成一個正常的人類,把他埋在回憶裡也好,希望自己不再追隨他的目光。

  

  什麼是正常的人類:一般來說,正常的人類是有活躍的情感的,想哭就哭想笑就笑。他們有時候會難過,但還是會堅強的讓自己快樂起來。

  當然還有一種正常的人類,喜歡不正常。

  

  我常常覺得誰都可以代替自己,但老實說,在愛我的人心裡我是沒辦法被替代的吧。當然,前提是還有愛我的人。只要還有一個人愛我,我就可以覺得自己是獨一無二的。

  希望我真的可以成為獨一無二的。

  

  曾經我覺得自己會永遠溺在那些人的話語和表現出的情緒裡。曾經覺得,那是有一個人在海底掐住我的脖子,失去氧氣無法呼吸,我不反抗。很痛苦但我願意承受。

  他們說活著就該承受某些東西,說的就是這個吧。如今我擺脫掉他給的快樂和難過了,就算其他人的還是無法視而不見我想我也擁有最大的進步了。

  

  在很久以前,他對我說的話如同聖音,他的一顰一笑對我來說如同珍寶,就算是要放棄流動的血液也想好好的記在腦海裡。

  在很久以前,他是我最寶貝也觸不可及的人。現在,他已經很難傷到我了。

  ——這代表我在慢慢的成為一個人吧。

  

  活著必須承受某些東西,伴隨著擺脫不掉的痛苦,佛說:超脫它,就可以真正快樂。

  我曾經是一個天真無邪的嬰兒,因為成長很痛苦止不住噁心,吐出了如同蜘蛛網那般一絲一絲的毒線,結成繭。

  繭緊緊的纏住我,勉強還能呼吸但很明顯在苟延殘喘。那絲絲毒線是世界給我的殘酷、難過和恐懼。誕生它的過程很難過,但它可以保護我。

  活著很痛苦但不能死掉,選擇很難過卻又要選擇,人生實在殘酷。

  

 在成長的過程中一次次的討厭自己,想把自己變成別人。對自己的面孔和身體抱持恐懼,討厭自己的眼淚和笑容,想要撕碎自己以獲得重生。

  得知了一句話:「沒有信任就沒有背叛」。
  保持這精神歡脫的一次又一次的重生。無法付出信任也不付出信任,不管發生了什麼都不會感到悲傷。沒七情六欲是最好,感受不到酸甜苦辣表達不出喜怒哀樂,那才是最好的。

  

  當然,是曾經的我那麼認為。

  

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  我遇見了一個人。

  吋頭,常常戴著漁夫帽。舉止詭異,想法詭異。戴大銀色嘻哈眼睛,穿高跟鞋。

  很特別的一個人,嗯……或許該說是「特異」。特異指的是少部分的人。

  特異=奇怪=不正常=同性戀=神經病。這是他們的標籤,他們通常會被這個規律套死而且所謂的正常人又不願意了解他們,就只能孤獨至死嘍。

  

  總之她說:「請一定要加油活下去,因為世界比你想像要美好許多。」

  我不知道她經歷過了什麼,但她可能知道我曾經是一晚約四次炮的放蕩澀谷黑辣妹,試圖約我去汽車旅館討論我和所有人的真偽,再順便幹一炮。

  是,我拒絕了。也沒有拒絕很多,討論完後拍拍屁股走人,幹一炮什麼的對再次重生後的我還是不要想好了。清心寡慾才是最適合新人設的。

  

  我不知道她為何能夠發現我,為何為何為何知道我。但在她說出口的那一刻我不知道該怎麼形容我的心情。我決定要好好活著。

  不要那麼累的活著,不要不表現出討厭不要做一個虛偽的人。想要真誠和不說謊,想要成為真正的人。

  

  總之,我想好好活下去,至少現在。

  她是佛。


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