偶然收到某個異性朋友的邀約，他問我有沒有空聊天吃個飯？

　　對當時的我來說，我立馬詢問時間、地點，會有哪些人？

　　當我知道，只有我們兩個人，內心有些小小期待。因為我對這個人有些好感，談好見面地點然後再哪裡逛街後，我整個晚上非常興奮，雖然凌晨快三點多才睡，隔天我八點就起床了。

　　為了能給了好印象，我自己掌握出門的時間，結果他問我能改時間嗎？從兩點變成三點，然後我才知道原來他的朋友，知道他從台南特地上台北找(朋友)玩，所以他的朋友想帶他去吃些好吃的。

　　最後跟我確定時間是下午五點整，我下午三點十五分出門，到達景美站，剛好四點，整整提早一個小時間。不過對於習慣提早到的我來說，我更會自己安排時間，首先跑去景美集應廟拜拜，請求神明保佑全家。

　　之後，再看到85度c旁邊的親子圖書館，稍微看看繪本，順便等他，等時間四點四十七分，想說他也差不多快到了。結果，他朋友那邊出了點狀況，他先帶朋友去坐車。不確定他何時到，我就帶自己去附近走走逛逛，畢竟我很少逛景美。

　　等到五點十幾分後，他告訴我他到了，在85度c等我了。我剛好在景美捷運站出口休息，走回去不用兩分鐘的路程，跟他點了飲料坐下來聊天。

　　聽著他跟朋友的趣事，知道原來他昨天就上台北了。然後，他剛從深坑那邊過來景美，被同伴餵得很飽，逛得腳酸，聽著他那些朋友的事情，我笑著聽著那些趣聞。

　　晚上我們就逛逛景美夜市，不過這個可愛收到朋友送的禮物，一大包東西，有刮鬍刀、玫瑰鹽(泡澡用的)，沐浴乳之類東西。提得重扁扁，讓我十分無言。後來，我們找到一家能夠寄放東西的店家，順利寄放後，我也將自己的一個袋子送給他。

　　因為那些重物是用塑膠袋裝的，他很擔心會破掉，到時回去更難拿了。我們晚上吃了點東西，他跟我說很久沒有來景美逛街了，不過大部分都是他在分享，而我只是聽著。

　　不過，我有注意到他的心思都在朋友們身上。後來，我們在捷運站時，我順道去廁所，想說我們找個地方坐下來聊天。不過當我走出來時，發現他剛好上lemo跟朋友們聊天。雖然他有跟朋友們報備，說晚點再進來房間。

　　但是我有留意到，他跟我獨處，多半是因為不熟，所以也不曉得還能聊甚麼。過沒多久，他就準備去買統聯回台南，因為要做四個小時，他說著也讓我不要太晚回家。就解散了！

　　不曉得是我抱著某種期待，還是某種妄想，當我發現跟他分開後，我坐在階梯吃著他送我的棒棒糖。邊吃邊聽著手機的音樂，讓自己那麼說不明白的情緒，緩和下去。

　　說真的，我跟他在網上認識有一個月時間。第一次見面，給我的感覺不差。但是，當我知道自己對他抱持著某種想法，以及某種期待的時候。這讓我有些糾結，更別提當我知道他跟其他異性關係很要好，跟同性相處那麼自在跟開心時。

　　我腦海中的小劇場跑了起來，我讓自己慢慢消化，那些不該有的心思。雖然我有跟他說過，我喜歡他，但是我也曉得他目前沒有想交女朋友的心情。所以，我漸漸在捷運站坐了十幾分鐘。

　　當我看著他送我的草莓口味棒棒糖，從橢圓形慢慢變小，變得如同薄薄玻璃的時候，我心情慢慢恢復正常，小口咬碎糖果碎片。

　　其實我跟他聊天的時候，我有問他，他知道今天朋友要去深坑玩嗎？他告訴我，原本就先約好了，只是他想難得上台北，就跟我見面吃個飯。

　　只是，這樣的來去匆匆，真的沒有意思啊！

　　不提他自己跟朋友逛得很累，吃得很飽，晚上他八點就要坐車回台南了，跟我見面在我心裡就像是一個極為小插曲，或者難聽一點就是順便而已。

　　雖然他有說場面話，下次他有來台北，再約跟我見面吃飯。但是，對我來說，那份小小波動簡直是一廂情願。我反覆告訴自己，我是喜歡他，但是我必須斬斷那些不該有的心思。

　　其實我有閃過吃醋跟想佔有的念頭，但是，我反覆記起朋友告訴我，建議說我還是晚一點談感情，因為我還不適合談感情。同時，我也知道自己，對於有戀人這件事，也十分抗拒，因為期待太高了，反而會讓自己太焦慮，太不安。

　　變得非常沒有安全感，讓我狀態消沉到會自我封閉的程度。

　　我自己會幻想出一個畫面，自己手中握著沙子，然後看著沙子緩緩從指縫中流下，對自己說著放下吧！這不是屬於你的。

　　也許是內心需要安慰，我會想著自己躺在某個木質長廊，側躺著手抓著旁邊穿著和服的幻想中的哥哥。

　　他會對我說：「好好睡一下，忘記這分感覺，放心，我會一直在這裡陪你。」

　　我悲傷語氣對著他講：「我是真的喜歡他，把他放在心裡。我知道，我不能，我不可以剝奪他的快樂，我不能我不可以。我不能去做那樣的事情，我不能困住他的自由。」

　　邊說邊流淚，因為我曉得自己難過的時候，是他（朋友）陪著我，雖然他（朋友）難過的時候，也是我陪著他（朋友）。但是那份純粹的關心，被我存放了一些私心了。

　　我對哥哥說著，哥哥告訴我，我可能是孤單太久了，我緊緊抱著哥哥求著他，他不可以離開我，一輩子都不能離開我，討厭我，不然我會活不下去的。

　　哥哥將我抱在懷裡，任由我的眼淚跟鼻涕，在他的和服上留下痕跡，他溫柔的摸著我的頭，一遍又一遍說著承諾。

　　顫抖的雙肩，低聲啜泣的聲音，不停從眼角滑落的淚水，我彷彿就像個孩子躲進他的懷裡，慢慢忘卻那些不能存在的感情。

　　哥哥他知道，我承受不了所謂的感情負擔。所以，我一直會將那些會動搖內心的思緒，慢慢壓抑或者淡淡遺忘掉，讓自己反覆恢復平靜。

　　因為我太害怕受到傷害了，任何傷害都會束縛我的心，陪伴我數十年，一直到我死亡為止。

　　所以我習慣去忽視或壓抑，哥哥是我唯一的避風港，也是反覆提醒我的存在。

　　我十分依賴哥哥，對我來講，他從我幼稚園開始，就一直陪伴在我的身邊。雖然我看不見他，聽不見他的聲音，從自言自語到感性與理性的交談，我漸漸習慣這樣的模式。

　　也許很難懂，也許很難解釋，但是，這是我選擇的方式。

　　我甚至會用低沉的嗓音，當作是他，他在與我交談。反覆地對自己說謊，只為了能安撫內心那個不安的靈魂，那個徬徨無措的自己。

　　只要我哭完後，想著閉上眼，如同關掉電源開關，重新啟動某種儀器。內心的傷悲，慢慢就會化成無數個碎片，慢慢消失掉。

　　哥哥會對我說，這是對我最好的方式。我相信著，信任著他，因為這是我們相處的法則。

　　我對哥哥說，他就只是我的一個朋友。我肯定的告訴哥哥，哥哥他只是微笑望著我，撫摸著我的頭，什麼話都沒有說。