今早在日本的7-eleven問女店員這裏有沒有賣郵票，首先用英語，不明白；再用google translate，譯出來的是片假名英文譯音，不明白；再拿出放在袋內的信封，指了指郵票黏著處。女店員重複着片假名譯音スタンプ，向旁邊櫃台的男店員說了幾句，男店員笑着在身後的長抽屜拿出一本A5大小的相簿，一張名片短端的厚度，翻開給我看，裏面只有廖廖幾頁放了郵票，郵票也只有廖廖一兩條賣剩的。他笑的大概是這年頭還有人寫信的嗎？的意思。我找了找國際郵件的郵費，指了指給他看，他取出94円的郵票，我買了6張。

我記得2022的年終沒有刻意寫甚麼總結，而是錄了一段影片，向鏡頭捋厚厚的日記的書頁，證明自己這一年記了這麼多事。2022的最後一天在日本的花園神社倒數，今年在大阪，看身體情況再決定好不好外出倒數。

今年依然在療癒自己的心，從5月開始見輔導，自己當輔導員也要去找同行的幫助，（「哈，唉～ tsk tsk tsk」爸爸聽說我見輔導時曾這樣表示過。）好像好了很多。見輔導其實是2021年末的事了，讀書1年半就見學校的輔導一年半，一開始時每月兩次，然後按情況減少或增多，那時後見輔導是處理事情為主，慢慢到2022年的年末才開始接觸自己在事件上的情緒。2023年見的是另外的輔導了，現在主要面對自己，每回都哭。也許是內心的感受被自己看見了，在那些不用面對人的環境都會不自覺地流淚，好像內心有一個湖，湖水很滿，當我走近時總能讓湖水泛起漣漪，然後湖水就輕輕的往湖邊推，不論我的腳步有多輕，總能打擾湖面的平靜。

2023年的輔導員提醒我可以從自己同作為輔導員的角度，看一看自己究竟發生過甚麼事了。我這麼一看好像也明白了不少。原來自己經歷的是這麼多。有些年輕的案主面對的事情和感受，也許與自己內心的湖共振，我也不能分清楚那是自己的還是案主的感受，可能這是共情，也可能是counter-transference。聽他們的故事後，偶然也會讓我想一想中學的自己，現在的自己好像變得自在了一點。但我很感謝以前的自己，幫我應付了很多事情，雖然方法不是那麼sustainable，但已經很努力了，也很厲害了。

今年的自己好像更加認識自己了，我更清楚自己喜歡甚麼，不在意自己不夠起眼，不外向，喜歡平靜。我為自己畫了界線，有些人離開了，有些人仍然留在我身邊，有新的人走來，有舊的人變得相熟了許多。我留在了自己的界限內，思考所謂跳出comfort zone的意義，我想我一直都沒有甚麼comfort zone，總在逼迫自己走出去，變成不同的人，沒有接受過自己許多不及人的方面，因為家裡的人也不接受有這樣特質的自己。原來我這麼多年來都在排斥和討厭自己。輔導曾經問我：「若這個世界沒有人接納這樣的你，你還能欣賞你自己嗎？」我在上一節見面時回答她，我現在好像可以接受這樣的自己，即便個性是多麼的彆扭，多麼慢熱。我發現自己作為一個人，可以作的事很有限，但我也在努力生活著，這樣的自己好像也挺值得被自己欣賞的。

最後用東大寺求的籤語作為對2023的good wish（原來求籤是要想著一件事來求的，我搖籤筒時沒想些甚麼，只是好奇怎麼籤這麼久都沒掉出來，邊搖邊看看有沒有籤凸出來）

先損後有益
如月之剝蝕
玉兔待重生
光華當滿屋

there’s light at the end of the tunnel :)